Как избавиться от привычек тревожного типа привязанности.

Видео великолепные!!! Хоть каждое сохраняй в избранное) Откуда Вы всё это знаете и почему это не знают психологи, которые берут большие деньги?

7ми минутное видео перевесило мои 5 лет психотерпии.....

❤😊

Прошу дать совет ,какие упражнения делать в момент когда тебя накрывает ревность .
Большое спасибо .

Так и есть

А бывает так, что у тебя надёжный тип привязанности был, но потом одна ситуация подкосила тебя и швырнула к тревожным? Например, доверяешь человеку, любишь, а в один из вечеров его бывшая пишет на телефон "Привет. Как дела?" Муж клянётся всеми богами, что не общается, что она вот-вот написала, звонит и говорит ей, что не писала, но...у меня появилось зерно недоверия, которое проросло до маниакальноло контроля и ревности. Успокаивала это тем, что "в дурах не буду ходить, если мне вдруг изменяют"

Вот насчёт обещаний не правда

Туфта

спасибо, кратко и по делу)

Я однозначно тревожная,но мне нравится быть одной и я не жалуюсь и не прошу советов,я довольно самостоятельна и в команде наоборот работать не могу,я одиночка.
Может я другой тип?

Какое важное видео, спасибо. Понимаю что надо сепарироваться и вылезти из этой ебаной созависимости, но не получается. Я буквально растворилась в партнёре, я читаю каждый недовольный взгляд и понимаю тон голоса и чувствую свою вину за всё, хотя половина, видимо, надуманная. И так просто всю жизнь, с детства, тревога со школы. Тревога перешла в физические ощущения и уже последние пару дней начинается какая аритмия без поводов. Тревожно жить эту жизнь + ракеты летают постоянно.

у меня сейчас этап этой большой тревожности, встречаюсь с девушкой, вроде бы все хорошо, но часто начали ссориться, я так думаю это как раз из за этой фигни
я постоянно нагоняю на себя прямо ваще слой черных мыслей когда она пишет банальные вещи по типу что уже идет спать, хочет отдохнуть, получиться встретиться только через три дня а не через два, не читает сообщение там несколько минут условно, в общем я понимаю что это все по детски но даже несмотря на мое понимание все только хуже, потому что с моей стороны начинаются выпады специального игнора по несколько часов типо показать свою обиду и незаинтересованность хотя в такие моменты кто бы знал как мне пиздец хочется ответить и написать, иногда проявляю специально сухость в общении чтобы поставить в непонимание почему так, ввести в паранойю и почувствовать от этого что то вроде удовлетворения, типо она вот загналась что больше мне там неинтересно или я общаюсь сейчас с кем то другим - ура польстило и я снова чувствую нужность
откровенно говоря я ебанулся за очень короткое время, ранее я не делал никогда и ничего из вышеперечисленного, к тому же я абсолютно забиваю на сон потому что хочу пообщаться и могу спокойно не спать сутки или больше, почти перестал гулять с друзьями потому что при любом удобном случае предпочту встрече с ними встречу с ней, не делаю порой банальных дел по типу уборки или курсовой, увлекаюсь музыкой уже давно, да и даже на нее уже забиваю потому что буквально все мои интересы теперь заполнила она, я не могу делать большинство обычных дел пока у меня плохое настроение от очередного загона, все говорят мол тебе нужно больше времени уделять себе и тд, но мне бы понять откуда взять это желание уделять его больше себе, если желание есть только все время тратить на нее
плюс пытаясь больше уделять время себе я скорее ухожу в крайность и уже начинаю специально в топку подкидывать как можно больше так называемых дел лишь бы подольше не писать, я чувствую это скорее как некий приказ и азарт, хотя вроде бы под этим понимается просто делать свои дела в своем темпе, в том котором хочется или в том в котором они появляются, а не откладывать это вечно в долгий ящик якобы за неимением времени, которое ты на самом деле тратишь на мониторинг жизни другого хоть и не чужого тебе человека, я банально ведь даже могу просидеть около трех часов в переписке с ней проверяя каждые две минуты когда она была в сети в том а когда в том мессенджере, не стало ли у нее больше друзей, а какие ее друзья онлайн, может она сейчас общается с кем то кто поприкольнее меня? короче я довел себя до ужасного маразма и теперь не знаю что с этим делать, единственная вещь которую неплохо осознавать всем тревожникам так это то что чем больше для партнера ты делаешь и жертвуешь, тем больше от него требуешь и к себе, запросы растут в связи с возмущением и ощущением несправедливости мол я делаю то это пятое десятое, а он только то и это, ему не хочется идти на какие то жертвы, так может я ему и не очень нужен? в общем если здесь есть тревожники которые справились с подобным и наладили отношения напишите пожалуйста советов или может историй как поступали и справлялись вы, будет интересно почитать

Про заработок 100%.

Про секс-границы не понял )

Всем тревожникам посмотреть короткий мультик Кикос и перестать быть тревожными. Сама тревожник. Всем удачи. Всех обняла. Спасибо за ваши истории.

Время для себя в точку ,я даже кошка завела 😀

Александр, ты просто ЗОЛОТО✨
Благодарю тебя за толковый ролик 🙏

Очень много притянуто за уши, признаки не соответствуют классификации, много отсебятины. Лучше товарищи слушайте психологов с профильным образованием.

Только видео включил, уже похуй на нее стало

Мне всегда казалось, что моя девушка мне изменяет. Но психологи говорили, что у меня тревожный тип. А потом я выяснил, что моя девушка мне все это время изменяла.

Я тревожная (но как будто не всегда, или я научилась какие-то моменты контролировать).
Я не лезу к партнеру, даю пространство на свои увлечения и работу, занимаюсь своими делами, не написываю и не названиваю- партнер обычно сам звонил и писал. Но😢 когда чувствую холод, начинаю анализировать: так, я болела, он не позаботился, тут не приехал, когда попросила, тут это, там то - все, значит нет у нас отношений, я себе все придумала. Предложила поговорить и он сказал что не знает, что между нами, не знает, если это отношения или нет. Как после этого не быть тревожным?
Я изо всех сил стараюсь быть легкой, находить новые увлечения, заниматься собой, но доверия людям нет.

И еще в коментах пишут, что бежать от тревожников, от этих липучек, загоняя нас в чувство вины, что с нами что-то не так.
Идите лесом! Все заслуживают любви, безопасности в отношениях и доверия.

Думала, что я тревожный. Но нет. А есть тревожно - избегающий? У меня половину оттуда, половину оттуда.

Как я рада, что нашла сейчас это видео, и благодарна за него! Стасеев, ты чудо, спасибо!
Сейчас в отношениях с избегающим (или, возможно, у него есть некоторый компонент тревожности, но это не точно). И блин, я 2 (прописью: два) месяца разбиралась в том, что такое избегающий тип, с чем его едят, а как построить с ним отношения, а что делать и чего не делать, а почему это он такой. Перерыла весь интернет про контрзависимость, сожрала половину книги Уайнхолдов, уже сама лекции могу читать на эту тему, кажется )

И вот только сейчас я понимаю: дура! Ну, идиотка же ))
Разбирайся с собой! Это тебя крутит всякий раз уже на следующий день после встречи: нет, ты на самом деле ему не нужна, нет, он сейчас уйдёт (а уже один раз сбежал, когда я передавила, испугался и моей, и своей формирующейся привязанности), нет, он тебя не любит, нет, от всегда будет такой холодный и отстранённый, ты теряешь себя, ты теряешь время, ты навязываешься, ой всё, лучше прямо сейчас уйти, а то потом будет только хуже.

Для тех, кто придёт читать комментарии (а я только что вчитала всё насквозь и таааак бесконечно радуюсь, что я не один такой дебилоид, слава тебе господи, ребят, вы не представляете себе, какая это поддержка -- знать, что ты не один), так вот:
невероятно помогает писать дневник.
Вот прямо каждый день в тот момент, когда это надо, выгружать туда все свои эмоции, страхи, тревоги, мысли. Писать не только когда плохо, но и когда хорошо.

Вот это "делиться своими эмоциями с близким человеком" -- вот туда. Все свои воронки, эмоциональные штормы, ужасы. Я сейчас, прервав написание этого комментария на несколько часов, поработав работу и нырнув с терапевтом на глубину, ровно вот это всё вылила в дневник. Как я до обморока, до потери дыхания боюсь оказаться ненужной. Сколько бы я ни росла над собой, как бы ни становилась умнее, профессиональнее, круче, красивее, стройнее, сильнее -- я всё равно до истерики боюсь, что я несмотря ни на что буду не нужна. Как я боюсь предъявлять себя в отношениях, потому что я что-то скажу не так, сделаю не так -- и он уйдёт. Потому что я всё равно не нужна. Такая, какая я есть на самом деле -- не нужна.

И мне нестерпимо стыдно за то, что я такая. Другие -- они сильные, целостные, не боящиеся быть тем, кто они есть. А я -- зависимая слабая дура.

И всё это только в моей голове. И в реальности у меня насквозь травмированный контр на десятый месяц общения три раза уточняет, а точно ли я приду в воскресенье, а правда приду, и потом два часа, бережно обняв намертво и вжавшись всем собой, молча гладит меня, засыпающую, по волосам и по плечам. А на следующий день у меня в голове опять ползают эти мерзкие опарыши "ой, да ему только секс со мной нужен", "нет, это просто из вежливости", "ничего не выйдет, я ему не нужна, лучше уйти сразу".

Как хорошо, что я их вижу и учусь безжалостно давить одного за другим. Это очень сложно и больно. И больно всё это наблюдать и признавать, что оно есть, видеть себя и такой тоже. Но сегодня у меня уже есть надежда, что я справлюсь. Конечно, там внутри зашито "я справлюсь, и мы всё преодолеем и обязательно будем вместе и счастливы" -- ну, ладно, пока пусть так, это неплохая мотивация на данном этапе: не угрохать любимого человека собственными травмами. Хотя и очень созависимая по своей сути )

Я очень желаю всем, кто сюда пришёл, справиться со своими демонами. Мы все заслуживаем спокойствия и счастья, без тревожности и мучительных переживаний собственной ненужности. Пусть у нас всё получится.

Всё, Лев Толстой откланивается ))

Чёт я себя похоже накрутила.. не такая уж я и тревожная. Ну, есть моментики, вполне исправимые. Стоит проработать. А вот мальчуган мой- ещё тот убегашка..) так то все у нас прикольно, идём на сближение, у нас начинается ❤. И как только он включает своего бегуна- меня начинает тревожить. Поколбасимся, и снова продолжаем...) я уже больше к надежному пришла. Успокоилась почти. Но иногда да и включится тревога, поплачу ещё)) и мысли покинутости есть. Но это папочкины штучки,
Любимый -он другой,
Моя опора это я. Если не сойдёмся, я все равно у себя есть, всегда.
Вобщем, желаю всем веры в себя больше и позитива!!❤

Спасибо ❤

Честно сказать, посмотрела, ничего полезного не извлекла, увидела во всем себя, но о таких правилах знаю и что проработать это, тоже знаю, не сказали КАК это делать, потому что я абсолютно запуталась в себе и не понимаю, что делать сейчас

Все это умею, значит ли это что я ошиблась со своим типом привязанности?

Спасибо!

Как человек с низким уровнем тревожности, но все таки тревожный, я достаточно востребована на работе и получила хорошее образование, умею сама себя развлекать, играю в падель, говорю на трех языках.
Сейчас учусь сама себя успокаивать.
Что дается сложно- озвучивать словами через рот свои потребности, так же режим ожидания, так как хочется все и сразу.

👍👍👍👍

Класс!!! Вы даже не представляете, что в видосе снимаете!!! Я к этому всему 4 года шла)))) Спасибо огромное-преогромнейшее!!!!!
Это очень нужно. Поломанные отношения такие очень у многих.

Всё правильно мне тревожной пришлось долго работать над тем, что я сама с собой теперь дружу!!!!! Мои мысли это я и есть.
Бизнес для тревожной осталось освоить!!! Спасибо за идею.

Работаю над этим 5ый год!!
Честно скажу, не могу без этого мужчины!! Не хочу без него.
Сложно, отстраняется на пару дней))) Бывает и такое. Единственное, что я поняла, что моя тревожность это мои мысли!! Я сама выдумываю, накручиваю и ему избегающему жалуюсь на это всё!!!!
Он от моих страдашек уже устал!! И я тоже....
Я проработав всё это на Гипнотерапии пончла, как надо успокоиться!!!
Живу спокойно, занялась бизнесом! Хочет отстраниться , отдохнуть, хорошо)))
Я обожаю его и пусть в его голове будут его мысли , а в моей мои!!!! А расходятся и в браках... Живут вместе,а толку нет..ругань и отношения хуже некуда!!!
Я изменилась сама! Начала работать над собой!!! Я стала спокойнее на все реагировать и он просто отдыхает если хочет)))
Всё стало хорошо!!!
Пишите , будем дружить)))
Спасибо за видео огромное!!!!!!

Все это прекрасно,и все это можно понимать, но пока через терапию ты не научишься опорности и стабильности, ты все равно будешь это делать: стараться быть независимым это про казаться , а не быть.

Я избегающий и это оч стремно, я хочу отношения, но не могу в них вступать, как будто никто не нравится, а если кто-то нравится, я начинаю так много делать лишнего, что устаю пипец как…

Если он уходит, я чувствую облегчение, но проигрываю в больших вещах: я одна, одноразовый с…с оч стремно, нужен с кем-то близким, а это выстраивать отношения, тащить на себе, контролить, организовывать… это труд, хочется расслабиться, но я расслаблюсь ток наедине с собой… в общем, найти того, кто реально поймет, нереально, а бегать, если не понимает, объяснять, доказывать-пипец как сложно( и мне уже 41)

Боже все про меня ! Спасибо, недавно открыла в себе этот тип

Спасибо большое
Прелестно описано
Я оказалась с тревожным типом привязанности писец 😅

Спасибо. Я в начале отношений, и объективно всё хорошо, но моя тревожность мешает мне получать удовольствие от этих отношений.

Всë делаю сама, теперь вопрос, а нахер мне парень теперь ?
Теперь агрессия к партнёру, так как я ощущаю себя лишней рядом с ним

Была уверена, что у меня тревожный тип привязанности. Но ни один из 10 пунктов не про меня. 🤔

Спасибо все по полочкам 🤗

Избегающему в первую очередь фиг объяснишь, что он избегающий😂 он такими категориями не мыслит и проблем не наблюдает

Так я запуталась тогда какой у меня тип. Пойду тестироваться потому что уже ничего не понимаю

Какой прекрасный канал! Сегодня случайно нашла и не могу остановиться! Спасибо! Очень ценно 🙏🤗

Спасибо Вам огромно, вы как будто открыли мне глаза. Я уже столько всего перелопатил а на просторах интернета, что начала думать, что мой случай уникален и никто мне ничего путного не даст, в том числе и две попытки работы с психологами.

Некоторые советы вообще не понятно как реализовать. В стиле "хочешь будь счастливым - будь им" или типа советов людям в депрессии "возьми себя в руки, кому о хуже чем тебе"

Потрясающий психолог!) чувствуется, как выражаем эмпатию и непредвзятость) поддержал нас даже через видео 🎉❤

Чтобы вы понимали, насколько это большая проблема: я девушка 30 лет, в 25 сбежала из отношений (чудом поняла, что не мое), до этого была в диком абьюзе (я знаю, что это). Уехала в Индию одна. С детства самостоятельная, все вопросы сама решаю, но вот в отношениях с мужчинами с 19 лет все вышло иначе. Соза. Залипала на каждого встречного и в мечтах уже была замужем за половиной мира. Живу теперь одна на бали. Свои деньги, в работе очень самостоятельна и не люблю подчинение. В отношениях не была 4 года, но вот эта вот тишина в доме. Руки тянутся найти мужика? Зачем? Для чего?? Хер пойми. Головой очень умна. Специально отучилась на психолога. На Бали прилетали подруги, так я заметила, что и с ними в созу впадаю. Идеализирую, не могу работать, надо с ними везде ходить/гулять. Написала сейчас бывшему «что ты обо мне думаешь, что тебе нравилось?» Ебанашка. А я знаю ответы, но мне прям надо это всратое его мнение. При этом визуально создаю впечатление сильной, независимой, свободной. А сама как котенок, лишь бы приткнуться к кому-то. Наняла коуча. Потрясающие осознания, есть суперская динамика. Но это чувство внутри. Ебаный тревожник, не отпускает. Все пункты ваши уже давно пройдены до высокого уровня. Но абсолюта там нет. И касаешься ты такой всю жизнь на этих ебаных качелях «не нужен мне никто»/«как быть одной плохо», «неважно, что они думают»/«ну я по ходу для этого парня толстовата». Помогает только заучивание информации о себе, которое сказали другие люди. И просто в моменты падения вспоминать их мнение. Блять почему так? Почему их, а не мое???? И ответ я знаю, изучала же, но от этих знаний чувство не проходит. Кажется, что если начну отношения, то заебу его своей заботой и обществом в целом, потому что не знаю, кто он будет, но я уже его залюбила… но самое ужасное, это в процессе отношений заметить, что он сопляк и не такой крутой, и плохо пахнет… нужен ли мне такой?? И вот ты смотришь в ебаное зеркало и осознаёшь, что ты тревожно-избегающее ебанько. Ты безумно хочешь любви, но когда она рядом, то она не такая идеальная, как ты нарисовал, поэтому идешь искать дальше в свое зазеркалье, где есть только ты и твоя хуйня в башке. А идеальных людей для тебя просто нет. И эта боль, ребята, если и уходит, то ой как долго.
П.С. Когда хочешь ему поныть - пиши заметки в телефоне и представляй, что это ты ему пишешь в ватсап. Не унижайся 😬 эту хуету тревожную даже тревожники не переносят, если она переходит границы. Сори за маты. Я тревожусь 😂

Блин, спасибо!