От чего ВСЕГДА смешно?

Когда смеёшся со старшим братом из-за нашего какого-то прикола и у вас иза рта начинает выпадать еда, выливаться напиток и на вас смотрят поситители шаурмечной но иза этого вы начинаете ещё сильнее ржать

Тапок заминировали

Колобок повесился

ПЕРДЁЖ

.

анимация чинилы

Жиза когда в Церкви

Когда слышишь американские шутки так грустно становится. Животные , не люди!

Падения и получение травм. Помните те видосы где кто-то падал?

Шутки про: говно понос рвоту

Колобок повесился

Кароче когда я выежал на велике со двора то брат слуйчайно чуть не врезался в меня когда поворачивал и затормозил так что как то повернулся на 360 градусов посмотрел на меня с лицом типа специально трюк сделал и упал АХАХАХАХАХАХАХХА

Шутки про говно и гомосеков.

У меня с братом много таких случаев но самое частое когда мы очень долго смеемся и потом смотрим друг на друга мы начинаем так угарать что это слышно за километр

"Батины шутки"-самый лучший ответ который я когда либо видел

....
"мою посУУУУУДУУУУ.. мою ПОСУДУУУУУУУ..
АААААА, АААА"

Мы с другом на тренировке и один пацанов сказал "шопокля" Мы угарали над этим ещё 2 месяца а потом это ушло в нас словарный запас

Шутки про деда и таблетки

Есть у меня одна история 😂
Мне эту историю разсказала моя бабушка. Так получилось, что у моего отчима (её сына) как бы "2 мамы". В 14 лет он (будем называть эго Коля, так удобнее) переехал жить к старой подруге моей бабушки во Францию. Как то раз, какой-то Колин друг (Француз) пригласил эго и эго маму (мою бабушку, Иру) на свою свадьбу. Как раз перед этим он сильно заболел, и не смог прийти, но зато пошла Ира. С ней пошли ещё некоторые их родственники, в том числе её муж (мой дедушка, Саша). Короче, во франции на свадьбах обычно почти не кормят, точнее кормят в самом конце до последней вечеринки. А Ира, Саша Ирын брат и его жена как раз ничего не ели до этого. Спустя где-то 2-3 часа брат Иры (Игорь) очень сильно захотел есть. Началась какая-то тусовкаю все танцуют, веселятся, а они (Ира, Саша, Игорь и его жена Мария) силят и пытаются не здохнуть от голода. И тут они заметели подругу невесты, с которой они были знакомы сидит недалеко, и Саша замечает что у этой девушки на ляшке (под юбкой) порвались калготы. Ну и он как джентельмен решил ей об этом сказать. А он, как окозалась, думал что "нога" по Французски будет "Жамбон" (что переводится как вид колбасы).Плюс ко всему, у него мега угарный акцент, типо "Джямбоуны". Ну и он ей кое как говорит по французскому типо "У вас на Джямбоне носок порватся". Она ничего не понимая смотрит на него с таким смешный фейсом, типо "ЧО БЛ !?". За всем этим наблюдал Игорь,который намного лучше знал Французский начинает люто угорать с этого. Ну а он ещё так смеется, будно задыхается, ну и Ира начинает паниковать думая что он умирает от голода 😂😂😂. Она начаниет бегать и в панике орать "ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО, ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО !!!". Видя это Игорь начинает ещё больше орать от смеха, уже все кто там был собрались вогруг него, думая что он умирает. А он ржёт и ржёт, даже слова сказать не может. Кто-то уже вызывает скорую, и тот Игорь переосиля себя орёт "МНЕ СМЕШНО, Я НЕ УМИР-АЯА..." и продолжает ржать 😂😂😂😂😂😂😂
Теперь, каждый раз когда кто-то говорит "Жамбон" вся наша семья начинает орать со смеху (особенно дед Саня).

отрыжка барни из симсонов

Шутки про негров

Коли ти сидиш хвора,з соплями,кашлем на контрольній з англ,заходить однокласник в новому одязі,краш жартує всі ржуть і у тебе вилітає сопля з носа на парту..ІДЕАЛЬНО!!😂😂

Мне всегда смешно когда родители и родственники ругаются матом. Например недавняя ситуация с бабушкой:
-Вероника, помнишь такой святой праздники, ммм.. В декабре который или 15 числа, или 17.
- Нет бабуль, может знаю но не вспомню.
- Праздник святой, с женским именем связанный. Святой.., имя на В начинается...
-Не помню бабуль.
-Валентина, ну нет. Да бл*ть, на В что то.
😂😂😂. В итоге это был праздник Святой Варвары. А я смеюсь с неё и отвечаю:
-Бабушка, ну очень хорошо мы святой праздник вспомнили.
И она сама начала смеяться.

Канал kriper2004

А откуда этот Тони

Смех Кошевого, просто послушайте раз и поймёте о чём я говорю).....

однажды я читал другу вслух брошюру про автомобили, и дошел до фразы "машина цвета брызги шаманского" - когда я прочитал это, мы до слез угарали с этой фразы, он мне не поверил что там так написано и сам взял почитать - и прочел по буквам - "да действительно - брызги шаманского" потом мы еще ржали около 20 минут пытаясь представить этот цвет. Когда успокоились - перечитали снова и там было написано "брызги шампанского". Мы дико охуели.

фильм "мы легенды" - там каждая секунда пропитана жирной порцией смеха)))

Однажды моя мама попросила мою сестру выйти и посмотреть, есть ли кто-то в бассейне, мы тогда жили в хостеле и там был один бассейн на всех. Она пришла и сказала: "Там никого нет, только люди сидят." Она имела ввиду, что в бассейне никого нет, а возле есть, но мы это не так поняли и мы всей семьёй так ржали с этого, что потом везде вставляли эту шутку где только можно.

В общем, мы с друзьями ехали из деревни в город. Сели мы в задней части маршрутки. На одной из остановок в открытую заднюю дверь вошел мужчина пожилого возраста. В левой руке у него была сумка, а правой руки у него вовсе не было. Он еле-еле начал подниматься по ступенькам маршрутки. Мой друг сказал другому другу: "Коля, помоги мужику подняться". Я сидел на боковом сидении (которое идет параллельно маршрутке) и просто смотрел в окно напротив. Но в один момент я услышал, как друг с "фейспалмящей" интонацией сказал "Коляяяян...". И тут я поворачиваю голову влево и вижу, как стоит мужчина без руки с сумкой в левой руке и Колю, который протягивает ему руку, чтобы помочь подняться по ступенькам, они просто стоят в такой позе несколько секунд. И о Господи, как же я еле сдерживался, чтобы не заржать на всю маршрутку, а вспоминая эту историю всегда смеюсь.
P.S. От лица Коли ракурс был такой, что он не смог увидеть, что у мужика не было руки.

когда твой друг смеётся,а ты начинаешь смеяться вместе с ним,а твой друг начинает смеяться еще громче и еще смешнее,а потом ты начинаешь смеяться еще громче и смешнее,и это заставляет вас смеяться очень долго

Мой лд провожал меня до дома и йа вдруг хочу поговорить на какие-то ламповые темы, потому что с ним они довольно милые.и йа ему:
-Давай поговорим о чём-нибудь философском?
Он:
-Давай.
Молчим.
И кто-то из нас спрашивает (точно уже не помню):
-Как погодка?
И лд:
-Заеби..
И тут падает на правую ногу.Мы идём дальше.После йа тоже упал на ту же правую ногу.Снова идём и он снова падает на ногу,только уже левую.Я не успел упасть на левую ногу:(

Дед, смотри, собака сидит

Сериал Альф 😂

Комбинация имён и фамилий. Где-то в классе 3 я перевелась в другую школу и там было в классе три Саши, две девочки и один парень. До класса 6 мы их дразнили из-за фамилий:
Первая Александра вся из себя серьезная и была старостой, вторая не менее серьезная и была довольно Вспыльчива к одноклассникам, парень же был тем ещё приколистом и сам был не против подколов. А фамилии их были такие: Колбасенко, Маслиевичь и Хлебов

Как-то решила позвонить своей соседке по даче, спросить как у неё дела. Ей было лет 11, а нам с подружкой лет по 14.
Позвонила, включила громкую связь (домашний телефон с отдельной трубкой без провода) :

- алло
- привет, как дела?
- привет, нормально...
- что делаешь?
- да вот... Сижу... Какать хочу...

Мы с подругой были в такой истерике, что не могли даже смеяться, просто сползли с дивана на пол и задыхались, вытирая слезы, параллельно слушая встревоженные: "алло?... Аллоооо?"

Еле выдавила из себя, что перезвоню и положила трубку. Как же мы ржали потом с подругой, когда пришли в себя.
Надо было слышать этот отстранённый и безразличный голос, которым девочка это сказала... Сейчас у нас троих уже семьи, дети, а я до сих пор смеюсь с этой истории 😂.
Недавно вот сыну рассказала, ему 10, тоже ухахатывался 😅.

- Что такое обратный экзорцизм?
- Это когда Дьявол заставляет священника выйти из юноши.

Как-то приехали мы с друзьями на пляж, поплавать там, поесть на воздухе. Один парнишка накушался и решил поплавать. Значит, начал раздеваться за дверью машины, а потом решил покрутить в руке плавки над головой и в кого-нибудь кинуть под музыку. Итог: трусы висели на ветки дерева в 5 метрах от земли, а у меня чуть живот не лопнул от вида его лица и куска ткани на ветке.

Каждый раз смеюсь с видоса "пугливый трубач"

шутка про бандитов, сталкеров и колодец, ахереная шутка.

В деревне я была со своим младший братом Адамом, бабушкой и дедушкой. В один день я решила не до конца снимать футболку с брата (ему 5 лет) так, что она залазила ему на глаза. Он начинает бегать по коридору, пока я стою и смотрю на это со стороны. Вдруг он на всей скорости бежит и врезается в стену, а мне стало настолько смешно, что я никак не мог успокоиться, даже когда бабушка начала злиться на меня. Мне было слишком смешно 😂

Обманеш (кто понял тот понял.)

1 видео из моей галереи. надпись "как мило, бабушка очень долго не видела своего внука. вот её милая реакция", и там внук ложиться на бабушку, а она пугается и скидывает его с кровати с криком " БЛЯЯЯ". не знаю почему, но я каждый раз смеюсь, сколько бы не пересмотрела

мы с подругой были у неё дома, лежали на кровати, разговаривали. я увидела огромную осу, очень сильно испугалась и вскочила, побежала, споткнулась о подругу, которая поднималась с кровати на моем пути и тоже хотела побыстрее выбежать из комнаты, я упала кувырком с кровати, ударилась об зеркало, подруга еле как выбежала, запнувшись об меня, подбежала к двери и пыталась закрыть её, оставив меня в комнате (от испуга), когда она закрывала дверь прещимила ногу и с грохотом упала на пол, уже на осу было обсолютно poxyu, лежим, угараем просто как не в себя не можем остановиться, чуть ли не плачем от боли и от смеха. это было вчера)

Україна, Чорнобаївка 2022 рік 11 серія 🤣🤣🤣

Та самая шутка друга во время урока когда учитель рядом>>>>>

Когда мы с друзьями гуляли. То 1 друг говорил что для 2 канала рам память надо ставить в 2 и 3 хотя надо в 2 и 4. Я ему доказывал но он не верил. Тогда я хотел сказал что мой второй друг ходит на курсы по сборке пк и знает что такое перфокарта но случайно сказал перфоратор. Спустя 2 года мы все еще ржем с этой истории. Просто представьте как с важным лицом вы говорите: «А мой друг знает что такое перфоратор»

Бабуля и косячек! Вообще топ!

Тели передача +100500