Más allá del rosa- Hermano abusador y madre narcisista: sanando traumas familiares con Catalina Gzz

Justo eso me pasó, mi mamá no me arropó, el esposo de mi abuelita me agredió sexualmente a la edad de 5 años después de eso tengo todo bloqueado y muy pocos recuerdos de afecto contados con los dedos, y aún así mi mamá ignoraba todo yo le decía que no quería ir por qué ya de grande 12 años hasta los 17 años seguíamos frecuentando casa de mi abue y mi agresor se masturbaba parado cerca de una puerta donde solo yo podría verlo y yo hacía como que no veía pero eraa obvio que yo sabía que lo estaba haciendo y yo me movia de lugar y yo le dije a mi mamá y ella solo dijo no lo mires y ya y a los 17 años yo tenía la actitud de ser "rebelde" me distancie de mi mamá a los 18 años mi padrastro entraba a mi cuarto mientras yo dormía y me tocaba mientras el se masturbaba y yo solo me hacía la dormida por qué el era mi héroe por qué me crío desde los 2 años, dos semanas después le conté a mi mamá y ella me dijo voy a hablar con tu papá y desde ahí JAMAS paso nada y ella no hizo nada actualmente tengo 23 años y siguen juntos pero totalmente mi mamá perdió mi cariño mi amor mi respeto perdió a su hija, más por que ella dice que por ser mayor de edad no tiene que hacer ya nada por mi y siempre que soy cortante con ella dice que soy muy mala con ella que la trato mal que le hago caras que ni la miro en realidad no se si se me sale solo ser así con ella por mi subconsciente pero siempre me culpa de que no comprendo cómo se siente y en fin me pide perdón pero cuando le pregunto en que te perdono y nunca me responde entonces se que es un perdón al aire para que yo crea que está preocupada por su hija pero se que es vacío y entonces le digo ya pasó equis en fin
ALGUNAS MADRES NO DEBERIAN SER MAMÁS

Su hermano es un pedofilo y ella tenia q haberlo denunciado para q pagara por todo lo q ha hecho, porq es un enfermo y sus hijos corren peligro porq su esposa no le creyó lo q el le hizo a su hermana, ojala q cuando se de cuenta quien es el esposo no sea demasiado tarde porq ese tipo d mounstro no le importa hacerle daño a sus propios hijos

Esta historia es mi vida! Tu experiencia es muy parecida a la mía con la distancia de que el abuso solo duró unos pocos años. Pero de ahí en fuera es lo mismo, quede mutilada emocionalmente

Que tristeza que su madre no la apoyara, tiene razón para alejarse de ella, cuando su madre debió ser su refugio.

Waoo

A mi me sucedió un intento yo era como de la misma edad pequeña por un primo. Y nunca dine nada hasta los 23 año.. Y creci con mucho miedo.. Aunq no sucedio nada.. Yo siempre sentia q los hombres eran malo. Con mucha vergüenza q fue mi culpa mr afecto emocinalmente.. Siempre recordaba el momento como si havia sucedido ayer y ya habia pasado mucho tiempo y me afecto mucho en mi vida... Y hoy por hoy.. Lo e superado pero con ayuda. Hoy poy hoy no me duele..

Eso era por desgracia muy habitual antes,callar por el que dirán,yo creo que hoy día no se calla, por lo menos donde yo vivo

Hay gente que tiene la forma económica para estar en terapia, dígame qué hay casos en estratos bajos es más complicado

Me gusto todo me identifico con todo lo que ella pasa y me siento muy validada en mi camino de sanacion de 25 anos

Tambien fui abusada, y tuve varios intentos de abuso siendo adolescente, cuiden a sus niños , el mundo esta podrido

"Perdóname por lo que hice, cuando trato de vio... cuando ella ya tenía 19 años?" El descaro total de ese monstruo 👺

Uoowww que fuerte, con tu historia, tu testimonio no solo nos enseñas a proteger y cuidar mas a nuestros pequeños, no confiar en nadie, sino tambien a ser una mejor madre para nuestros pequeños. Te abrazo y admiro, mucha fuerza y mucha FE.

.....que doloroso testimonio 😢,

....que valiente ella😮

....me apena el manejo del "perdón", me apena que su opción no sea directa con ella misma, me apena que el simbolismo de "Jesús" que propone que el perdón histórico milenario del abuso, sea perpetuado y perdonado.....

Si, efectivamente no tiene una Mamá en quién confiar.

.....que bien le seguiste la pista a tu invitada. Parecería que padece un poco del síndrome de Estocolmo, no abiertamente, es sutil. Quizá su ingenuidad y bondad la salva.

Gran trabajo el de ella 👏

....ok, ya entendí, ya llegó al "cero contacto" , que es tremendo ante la Madre, pero necesario.
Que gran trabajo ha hecho, se ha recuperado a ella misma 😮

....es que es asombroso como es que nunca se ha presentado a si misma como víctima, su enfoque , a pesar de ser cristiano, es completamente funcional , excelente ✨

....solo cuando llegó el tema de sus hijos y de las niñas de El Salvador , habla con la voz quebrada, más preocupada por el futuro de "los niños" que por su propia historia 😮. En verdad que es una persona muy sana , de la que hay mucho que aprender.

Gracias ✨

Yo tengo una decisión y de eya nadie me va a quitar muy bueno que era mi pndj carnal para abusar de mi y nomas me accidente salió corriendo como si fuera rata, esto va por ri Matthias y te lo mereces k-bron 💪

Me hubiera encantando saber más de la conducta del padre. Qué pasa con los hombres que nunca profundizamos en ello?? Yo estudié conducta Iñaki Piñuel sobre psicopatía, soy psicóloga y me gustaría se hablen de los rasgos psicopáticos de los hombres y no justificarlos. Las hijas se enfocan en terapia en el enojo hacia la madre y el padre?Felicidades por el mensaje. Muy duro, profundo, resiliente.

No c si fue mas doloroso el abuso o escuchar a la madre decir ,¿Crees q estas enamorado de tu hermana? ..... era una niña y sus padres no quisieron ayudarla ...💔

Me siento tan feliz de saber q por fin las personas pieden tener un lugar para hablar de este tema q pasa tanto y casi nadie habla ,felicidades a las dos mujeres hermosas y muchas gracias por la confianza de mostrar la historia con tanto amor y una realidad tan fuerte para ya dejar de normalizar estos abuzos ,bendiciones a todos desde mi corazon ,

Una duda que me surge es que también el hermano algo pasaba ahí, un niño abusando de otro, no es justificación pero ahí también había un problema no?

Te abrazo fuerte!❤
Que fuerte eres!✨

Bueno, ya había hecho un comentario!!!
No puedo con la Mamá que te toco! Ni con el Papá! Que difícil! Creo que yo no hubiera podido ni siquiera verla de lejos!
Que valiente! Y buena persona eres

Lo viví.
Años.
Estoy sanando aun, después de 50 años

Yo perdoné a mi ma, a mi abusador también, .
Porque aparte narcisistas y me hacían creer y sentir que yo era culpable y malagradecida

Hay algo q no entendí, el papa abusó del hermano? O como es posible q sucediera?

Yo no tuve ni el amor de mis tías, lo único que me sostuvo fue Dios.

Te entiendo, yo crecí en una familia totalmente disfuncional, violenta, rota, rodeada de un padre alcohólico extremadamente violento y una madre narcisista, toda la vida fui triangulada y manipulada y siempre en mi proceso de sanación intente sanar mi relación con mis padres pero cada acercamiento era generar un espacio para que ingresaran a gererar abuso reactivo, decidi jamas volver a intentar sanar una relación familiar, me estoy enfocado en mi, porque también soy sobreviviente de abuso sexual, fisico, psicológico, desde mi infancia hasta cuando sali de la carcel, sali de las drogas y de las calles, soy mamá ahora y el trabajo que tengo que hacer conmigo aun sigue siendo grande sigo sin dimencionarlo, pero sigo trabajando en mi, todo esto me trajo como consecuencia un trastorno mixto, con diagnóstico y medicacion desde hace 6 años, no quiero ser como los padres que tuve y no tuve nunca recibí el perdon que merecía por parte de mis padres, y pues ahora sano por medio de mis hijos darler lo que no tuve abrazos, amor, cuidados, protección, escucharlo. Porque yo merezco sanar y mis hijos merecen vivir la mejor versión de mi como mamá y como ser humano.

Buenas tardes yo soy colombiana te veo en los vídeos que subes

Soy una sobreviviente de abuso sexual y una madre narcisista Cuánto dolor puede generar una madre narcisista yo tengo una y le pido mucho a mi Jesúcristo que me ayude a perdonar por completo y poder sanar mi corazón viví en su momento mucho abuso hoy se que amo Ami madre pero me mantengo de lejitos pará que no me aga daño Ami y Amis hijos este tema describía A una mamá como la mía me hizo llorar me tocó el alma y mi corazón 💔😭

Ami tambien me abuso uno de mis hermanos pero ya de adulta le dije a mi madre y el dejo de hablarme ya Han pasado 22 años y dejo de hablarme mi hermano y otros de mis hermanos la familia se quebro pero solo mi madre y un hermano lo sabe pero nada volvio a ser igual a mi madre no le importo siempre ha preferido a sus hijos varones

Eres una mujer muy valiente

Te entiendo porque yo vivo lo mismo y me sigue perturbando ,yo no consegui un psicologo especialista y por eso me cerre a todos los hombres aumentando mi dolor y mi vida de aislamiento gracias

Me gustaria saber como pudiste amar a un hombre y casarte,y tener hijos yo no puedo la culpa de violacion tb 6 años y rechazo y agresion de mi madre

Gracias a Dios x este potcas gracias a Dios hoy pueden entendernos yo y mi hermanita pasamos x lo mismo mi hermana se quito la vidad iso muchos intentos y al final lo logro x mi hermano la violo y a mi me manoseo y mi papá nos proyejia y a mis 15 años mi papá fallecio de un cancer yo me junte con mi mejor Amigo k me yevava 12 años y mi hermanita se caso con un señor k le yevava 20 años hoy escucho esta historia y me identifico tanto con esta gran muchacha yo intente suicidarme muchas veces y gracias a mi Dios y a m virgencita no lo logre me internaron en un hospital siquiatrico y ase 4 años busque a mi gran Dios y mi gran virgencita y igual que la muchacha mi familia me tienen por Loca a mi y a mi hermanita k se quito su vidad y mi mama nunca nos crello es duro es muy triste y yo fui alcolica 15 años hoy yevo 4 años en astinencia y voy a misa comulgo temgo tratamiento sicoglojico y estoy yevandovel duelo de mi papito mi hermanita y gracias a Dios me toco cuidar a mi mama y la chinie la abrase y le dije k me vendijera y le pregunte que porque numca me quiso y ella me esplico y hoy mi mama fallecio a sus 88 años y me siento feliz y en paz xk pude decirle cuanto la Amaba y pedirle perdón y pedirle mama bendigame xk me a ido muy mal en mi vidad y hoy temgo 4 años con sicologia tratamiento y busco a mi Dios y a mi virgencita dia a dia reso noche y dia y a mi hemano lo perdone y temgo 4 Hermanos mas los cuales dos de ellos an sido con migo como fue mi papa y los otros dos me tienen como Loca y me e apartado de ellos y hoy temgo mi familia que son 2 hijos y 2 hijas y 5 nietos los cual son mi motor estoy Amandome cosa que no conocia lo aprendi en el Hospital que estuve internada x un año y hoy por hoy lo que fallo mucho esque soy una madre y padre xk me separe de mi pareja xk todo lo que pase el numca me crello decia que era culpa mia y hoy soy una mama sobre protectora no me gusta k mis hijas y nietas anden ropas cortar o chores o blusas peladas y a mis hijos uno de 24 y otro de 21 los cuido como mis bebes y ellos se enojan me dicen ya mami no somos chiquitos pero siempre les e dicho cuanto los Amo y k perdon por ser como soy pero que nunca duden cuanto Los Amo a mis 4 hijos y a mis 5 nietos y yo igual k la muchacha y a mi no me creen y a mi hetmanita numca le crelleron apesar de que ella se quito su vidad por culpa de los abusos 😔💔🙏😔🙏🤍

Interrumpes demasiado a la entrevistada

Tu historia en gran parte es mi historia :(

Me identifico totalmente con Catalina ❤

Felicidades Jess! Has mejorado muchísimo tu habilidad para entrevistar, para hacer preguntar pertinentes e interesantes. 🎉😊 ¡Felicidades! Se nota la chamba y el interés ❤

A mis 27 años me di cuenta de la mamá que tenía .. todos los abusos que hicieron en mi desde los 5/6 años

En mi caso fue mi hermana.

Viví lo mismo

Esta historia me rompe el alma... y sí, también me llena de rabia.

Rabia porque esto le pasó a ella.
Rabia porque se sintió sola y asustada, sin poder contárselo a nadie.
Rabia porque esa herida la marcó durante tantos años, sin apoyo, sin justicia.

Y cuando por fin encontró el valor para hablar—para decirle la verdad a las personas que se suponía que debían protegerla—¿qué recibió? Silencio. Duda. Culpa. Un encubrimiento.

Su padre dijo que se alejó porque tenía miedo de él mismo. Su madre prefirió esconder todo para proteger al abusador. Y los demás... fingieron no ver nada. ¿Nadie notó el sufrimiento? ¿Nadie hizo nada? Esta niña fue lastimada una y otra vez... y todos le fallaron.

Con el tiempo, ella buscó refugio en Dios. Y respeto su fe. Pero no puedo evitar preguntar: ¿Dónde estaba Dios cuando más lo necesitaba? ¿Por qué no fue protegida? ¿Por qué nadie la salvó?

La verdad es que: ella se salvó sola. Encontró su fuerza cuando nadie se la ofreció. Peleó por sí misma. Dijo “basta.” Ella es su propia heroína.

Me llena de furia pensar en quienes la lastimaron—en los que destruyen la inocencia de un niño. Y a quienes aún protegen a abusadores o callan a las víctimas: ustedes también son parte del daño. No hay excusa. No hay perdón para quien daña y vuelve a dañar a un niño.

Para cada sobreviviente que ve esto:
Eres más fuerte de lo que imaginas.
Tienes el poder de cambiar tu historia.
No estás sola. Y no tienes que quedarte en silencio.

Y déjame ser claro:
No estás obligada a perdonar a tu abusador.
No tienes que justificar el dolor que te causaron.
No tienes que cargar con lo que no es tuyo.

Deja que ellos vivan con el peso de sus actos—sin tu perdón, sin tu permiso para seguir adelante.

Escuchar su historia me duele... y me llena de coraje. Coraje con la sociedad, con el silencio, con los patrones que se repiten—especialmente en nuestras comunidades latinas—donde se prefiere la vergüenza antes que la protección, y el silencio antes que la justicia.

Esto no puede seguir así.
Tenemos que hacerlo mejor.
Tenemos que proteger a nuestros niños—y creerles.

A ti, sobreviviente: te veo. Te creo. Y estoy contigo.

Pero que daño puede ser por ejemplo guardar un secreto de padecer una enfermedad por la pena hacer juzgada y estigmatizada? Quisiera por favor me explicaras

Soy catalina 😭

Increíble por fin encontrar una persona con la que me identifico.

No me llevo tan bien con mi hermana, ni de pequeños, y ahora tampoco de grandes, pero siempre la protegí, y la cuidé... hubieron ocaciones en las que sentí, que podría haber sido abusada, o estar en peligro, y yo siempre la cuide

Me encanta que diga que el perdón no es necesario. Yo sufrí abuso y luego de hacer la funa supe de 15 casos más de niñas abusadas. No puedo perdonar a alguien así. Esa persona jamás me pidió perdón e intentó demandarme por injurias y calumnias. Una vez que salieron a flote las historiasa de las demás niñas quitó todas sus amenazas. Ese tipo no merece mi perdón y yo ya sané. Eso me deja tranquila.

Desde los 13 años mi padrastro me tocaba 😢
Empezó con cosas muy sutiles que para mí ahora como lo veo seguía siendo un abuso, pero como lo hacen muy sutil, uno no sabe qué pensar. Comenzó a darme nalgadas, a jugar conmigo, a tocarme, a verme, porque yo sentía sus miradas. Después de un tiempo mi mamá llego a a estar en el hospital internada varias veces y me quedaba sola con él, él me tocaba mientras yo estaba dormida, pero yo sí sentía y me quedaba congelada, yo nunca supe qué hacer, él agarraba mi manita y la ponía en su miembro. Yo aún así siento que conservo cierta inocencia, pero fue muy difícil crecer así, porque mi mamá nunca me creyó, ellas se separaron pero yo sentí que ella me odiaba porque ya no recibía dinero, después de un tiempo yo salgo de la prepa y me mandan a vivir con él porque mi mamá ya no podía apoyarme, yo lloraba mucho y yo solo sentía que mi familia me juzgaba, nadie me entendía, cambió mucho mi personalidad, y mi manera de hablar, yo me sentía basura, hasta hoy en día no he podido tener una relación de pareja sana, tengo 28 años y cada vez lo veo más difícil.
Para mí él era mi padre y lo amaba muchos, y siempre me va a doler que me haya hecho eso. Mi madre siempre fue ausente y papá mucho peor.

Yo perdoné a mis familiares que abusaron de mi, mis dos hermanos y mi primo, y a mi mamá narcisista que me echó la culpa de lo ocurrido, pero perdonarlos no fue olvidar lo que hicieron. Ellos hacen de cuenta que nunca pasó y perdonar no es olvidar lo que pasó o hacer de cuenta que no pasó nada. Yo los perdoné, con ayuda de Dios, para soltarlos y no aferrarme al dolor y rencor que sentia, pero yo no tengo contacto con ellos, decidí mejor alejarme y hacer mi vida aparte. Amo a mi mamá pero a la distancia, y mis abusadores no me interesan, soy indiferente a ellos, prefiero que no sepan de mi vida y yo de la de ellos.
Está bien cortar contacto con gente toxica para poder avanzar y terminar con el ciclo de abuso. Dios trabajó mucho en mi vida y me ayudó a sanar heridas que mucho tiempo dolieron pero hoy solo son recuerdos del pasado que ya no duelen, son heridas cicatrizadas.
Busquen ayuda si la necesitan, no guarden silencio, hay salida.

Mi violo mi tio pediendome ser su hermana...despues de muchos años he tenido relación con mi hermana...con ella hemos interado k somos bisexuales...ahora quiero hacer el amor con alguien como hermanos.....