БОМБИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ на ВСЕ случаи жизни

Смысл анекдотов когда я чел, который умеет искусственно смеяться!😂😂😂 ахахах...

Девочка сходила с беременной мамой на УЗИ и говорит бабушке: Бабушка, бабушка, я сегодня видела ребёночка в животике, и поздравляю, ты скоро станешь бабушкой или дедушкой

🗿

Идёт экскурсия на атомной электростанции.
Вдруг один мужик из толпы заметил двух людей в костюмах хим.защиты, которые на подносе несут маааааленькую пробирку.
Тут мужик интересуется, и подходит к экскурсоводу
– А что будет, если та пробирка разобьётся?
–Мм...ничего не будет...в радиусе 100 километров.

чем дрочит мегалодон? Мегаладонью

Повели Колобка на расстрел, поставили к стенке и говорят:
- Твоё последнее желание
Колобок:
- Бля, пацаны, только в голову не стреляйте

Если в аббревиатуре ЛГБТ заменить каждую букву на предыдущую по алфавиту, то получится КВАС

Дети-черви спрашивают у мамы:
- Мам, а где папа?
- С мужиками на рыбалку пошёл

Я хочу умереть тихо и мирно, во сне, как мой знакомый. А не крича от ужаса, как его пассажиры

Жил-был парень и заколдовал его колдун так, чтобы парень мог говорить только одно слово в год. И вот, ничего не говорил он 4 года, собрал 4 слова, приходит к колдуну.
А колдун ему и говорит:
- А копить нельзя
- Блять

Какой самый нелюбимый возраст у безногих?
Переходный

Умирает старый король и решает он разделить своё богатство между тремя своими сыновьями.
- Заебись! - сказал четвёртый

Что говорят верующие зёрна пшеницы, попадая в мельницу? "Ну что, братцы, помолимся?"

Решает молодая пара завести ребёнка. Пытаются месяц, второй, третий, полгода, год... всё не выходит. Решили к доктору сходить.
Рассказали ему проблему, а врач посмотрел на них удивлённо и спросил:
- Мужики, вы чего?

Заходит как-то секретарь Бога к нему в кабинет и говорит:
- К вам там атеисты пришли
- Скажи им, что меня нет

Жил-был царь и было у него косоглазие. Пошёл однажды царь куда глаза глядят и порвался

Ведьма хотела незаметно пройти мимо костра, но её спалили

- Мама, мама, а что такое чёрный юмор?
- Видишь того дядю без кистей рук? Подойди к нему и попроси его похлопать
- Но, мама, я же слепой!

Самая лучшая технология доставшаяся нам от советского союза?
Сход-развал)

"Ахахахахахах смешно, хотя нет не смешно, ахахахахпхпхп нет все таки смешно" - решил Байден после длительных переговоров

Как же иностранцы ужасно шутят…

-Доктор, у меня х*й чешется!
- Мой чаще!
- Нет мой!

Лижет как-то мужик конскую пизду, и вдруг, чувствует вкус конской спермы. И думает: "ну, бабка, не своей смертью ты померла"

Как сказать: "я чужой среди своих"? Я не курю!

Это солянка из несмешных анекдотов из позапрошлого века. Если это бомба, то если только навозная - после этого друзей у вас поубавится.

Нахрена мужчинам большой хер? Нет таких больших вагин, а для оргазма член вообще не нужен - потому что для этого нужно приласкать клитор. Лучше бы мозги просили.

Лижет как то мужик пиз9у, чувствует вкус конской сп3рмы и говорит: Ну бабка, не своей смертью ты померла...

заходит улитка в бар......

Это не комментарии под видео - это сборник убойных анекдотов! 👏🔥🔥🔥

Шли 2 гeя по Чернобылю: один активный, другой радиактивный

наверно нужно быть очень пьяным, чтобы хотя бы улыбнуться хоть от одной шутки

Шел Штирлиц по парку и наткнулся на сук. "Шди бы вы отсюда, девочки" сказал Штирлиц

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?!
- Нет пока. Я акушер в роддоме..

Прочитал много комментов, и один вопрос - я до Вовочки не дошёл, или про него удаляют?

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.

Негр рассказал очень смешной анекдот, но его так никто и не выкупил

Кто тоже зашёл в комменты за шутками?

Приходит мужик к доктору и говорит:
- доктор, у меня хуй чешется
- мой чаще
- нет, мой

В бане у меня всегда длиннее, чем у других мужиков, потому что мой стоит

Звонили тут с предложением сходить к профессианальному врачу по спине.
Оивечаю: знаете, у меня как раз проблема по вашему профилю. Понимаете, мне все говорят, что я - бесхребетный...

Шел Иисус (по лесу), увидел - горят два сада. Мимо вишневого он прошёл мимо, а Яблочный Спас.

Как-то собрались в праздничный день наши родственники на шашлыки,но отец забыл купить мясо,ну и не нашел ничего лучше,чем втихоря от всех грохнуть дворнягу,что рядом во дворе бегала,вообщем сделал из неё шашлык и подал к столу,всем понравилось,и тут заходит мужик и говорит отцу:
-Здоровенько,а ты Чарлика не видел?
-неа
-Жаль,ато отпустил погулять недавно и никак найти не могу,блин,чем так вкусно пахнет?
-Да вот,шашлык пожарил,Будешь?
-Ещё спрашиваешь?конечно буду!
-Ну так присаживайся,чего стоять на пороге.
Поел мужик и тоже похвалил мяско,поблагодарил за еду и пошёл искать Чарлика дальше.
В тот день он так его и не нашел.

Случай редкий, но что ни в коем случае нельзя делать, если коза насрала вам на лобовуху?

Снова звать её на свидание)

Шёл медведь мимо горящей машины сел в неё и сгорел

Собралась мама-коза в магазин за молоком и строго-настрого наказала козлятам не открывать дверь никому кроме неё.

Коза: Дети, в нашей округе бродит страшный серый волк. Если кто-то постучится в дверь, то спрашивайте пароль! Пароль "я коза, соси сосок". Поняли, дети?
Козлята: Поняли, мама!

Коза ушла в магазин, а серый волк в это время сидел под крыльцом подслушивал. Выждал некоторое время, откашлялся, постучал в дверь.

Козлята: Кто там?
Волк *тонким голосом*: Это я, мама-коза!
Козлята: Пароль!
Волк: Я коза, соси сосок!
Козлята: Хуй соси, у нас глазок!

Комменты смешнее чем сам видос, лол

заходит давление в бар...

Вот! А теперь делай такие выпуски постоянно- Бомьические анекдоты 2, 3, 4, 5 т так далее😍😍👍👍

Я аки Трахтенберг раскусил все эти шутки.

Здравствуйте, это ваш ягуар у входа? -- Да. -- Я допью?