【虐待】なぜ暴力を止められない？ワンオペで心の余裕がない？親たちの本音と向き合う｜アベプラ

親が精神病なんじゃないんですか？

日本は虐待親(特に母親)に寄り添い過ぎる。この番組も虐待親の声だけ取り上げているが、虐待された経験を持つ人の声にも耳を傾けるべきだ
親が虐待をしなければいけないほど辛いなら、親から虐待される子どもだってそれ以上に辛いだろうに
支援を必要とするのは親ではなく虐待される子どもの方であり、虐待を止められない親に必要なのは刑事罰だ

シングルでない限り、ワンオペって夫婦間で解決するべき問題だろ
なんで社会リソースを割いてサポートしなきゃいけないんだろうね
いざという時配偶者以外の誰に頼れるかなんて産む前にわかるだろうに

里親、虐待、、
そもそも子ども造るな。
アホか？

産まないほうがいいと思う、絶対叩いてはいけない。

虐待したほうはどんどん忘れていくんだよね。大人になって過去のこと話し合おうと思っても無理だった。

お母さんの気持ちわかります。
世間ではわかってしまったらいけないですけど。
イライラして、引っ叩きたいけどそれを堪えて毎日震えます。
プツンとキレて最悪ない風景も妄想してしまったりすることもあります。
カッとなって怒鳴り散らした事もあります。
何回言ってもイタズラするので暴言吐いて怒鳴り散らした事もあります。
それも虐待なんですか？
怒られない子供っているんですかね？
ダメな事して頭叩いてるのも虐待なんですか？

ヤマモトさんのやったことご虐待なら私も虐待されてんだなぁ…。昭和の育児ってコレがデフォなんだと思ってた。

自分もキツい環境で育ったけど、些細な出来事でも一生忘れることはない。精神的に壊されて真っ当に生きれる気がしない。

暴力は善なんよ
😊
🤝

虐待としつけ、やっぱりよくかんない。
こどが悪いことして、げんこつしても虐待？
(・・?

母親になるのも父親になるのも適性があると思います。車の免許と一緒で、免許(子供を産む)取れたのと、事故らない(虐待しない)とは全く違います。この母親や子供が理解出来る年になったら全て話すべきだと思います。「間違った事をしてしまった。ごめんなさい。」とそれだけで子供はある程度救われる気がします。自分の場合はそうでした。そうすると、母親を不完全な一人の人間として見れます。

毒親の自覚のあるカナさんは毒親なので早く子供手放してくださーい。抱え込むしかないのかなあとか被害者面しないでくださーい

この虐待母親、お前も同じような暴力を旦那にやられたらどうすんだ？？
一生消えない記憶だよ、母親からやられたことは。

何を言おうと虐待は許せない。しょうがないじゃ済まされない。今はしてないとか関係なく、子供は心に一生の傷を負ってるんだよ。

私の叔母が虐待する人で、お婆ちゃんちで集まった時とか子供（私の従兄弟）に酷い扱いをしてるのを見てた。必ず叔母が1人＋子供達の時にしていて、お婆ちゃんとか私の親がいる場ではしてなかった。従兄弟たちは成長するにつれ、すごく暗く精神的に病んでしまって、今もすごく生きづらそう。

この出演してるお母さんの話し方、当時の叔母っぽい。思い出して怖くなる。絶対許せない。

子供は親を選べないんだよ。
自分のストレスや、一時的な感情の起伏で、子供に一生残る傷をつけるかもしれないって分かれよ。
なんの言い訳にもならんからな。

親が悪いのは大前提で彼女にも助けが必要なのは事実

同じ女性ですが、やはり虐待が止めれないのであれば、どうか手放してください！勇気を出してください！
お母さんも子供も必ず命は救われます。手放すことは決して悪くないですからね！

虐待はダメだ！絶対やっちゃいけない！って言うのは簡単

自殺はダメだ！絶対しちゃだめ！って言うやつと同じ

親の心の問題なんだよね。
親の幼少期の育てられ方が、その後の性格や精神面に影響している。

夫も遊びに行ったお宅の親も気付いていないわけがない。
同じような感覚の相手だから付き合いがあるだけ。
”教える”ためではなく”罰”を与えているだけで、
なんの学びにもならない育て方をしている。
飲み物をこぼしたら、自分で綺麗にする方法を教えたらいいし、
もらしてしまったら、次はどうしたらいいか親が対策すればいい。
子供が下の子を叩いたら、それはあなたが普段やってるからだよ。
見て、まねしているだけだよ。

知人宅でお漏らしされたからって次女のお尻を叩くの、次女も知人も可哀想すぎる

夜泣きで放置は無理だったな ずっと泣くから可哀想で
ねんねトレーニングって子供より親の気持ち優先じゃない？😅
生まれつき寝るのが得意苦手あるから、赤ちゃんのうちに寄り添わないのはどうかな

辛いのは分かるけど自分をせめる時間があったら施設？とかを調べたほうがお互いのためだと思います😥

自分もそうやって育つとそうなるよ。負の連鎖、負の遺伝子

体罰じゃなくて全部しつけやんこの人やってんの😛

アベマはちょいちょいモンスター捕獲してくるよな😂😂😂

私も母親から虐待を受けて育ちました。
やはり、父親は仕事で不在がちで母はワンオペに近かったのですが、父の前で母が私に手を挙げたり声を荒らげることはありませんでした。
優しい時もあったので、母親が私を全く愛していなかったわけでは無かったし母も余裕が無かったのだろうと今は理解していますが、母が他界した現在も“母親は私を愛してくれていた”という想いを抱けずにいます。

おかげで、私は大人になっても他人の顔色ばかり窺って、すぐに言葉の裏側を考えてしまったり、強い言葉を発している人や怒っている人を見るだけで、自分に向けられたものではなくても辛くなってしまいます。自己否定感の強さから精神疾患も発症し、20数年間闘病しています。

『虐待は連鎖する』『精神病は遺伝する』ということを20代で知り、結婚はしましたが、子どもを持つことが怖くてできませんでした。
私のような思いをするのは、私だけで十分なので…
夫はそれを理解してくれましたが、夫には申し訳ないことをしたと負い目を感じ続けています。

親から離れればそれで終わり、というわけではありません。
虐待を受けた多くの子どもは、いつまでも傷跡を心に残してしまうのです。呪縛は消えません。

虐待をしてしまう人は、子どもの傷跡が深くなる前に子どもを手放す勇気も時には必要なのだと思います。

話違いますけど中学の頃友人にイライラを人にぶつけて暴力を振るう理不尽女がいました。
どれだけ疲れてイライラしても、普通の人間は弱いものに暴力を振るうという考えには至らない。
障害だから人を傷付けてしまうよ
お願いだから1人で暮らして

開き直ってそうで、やばいなこの親

やめられない親❌やめる気がない親⭕️

虐待して被害者ヅラしないでほしい。自覚してたら許されるものではない

どうやっても自分の意思でお母さんから離れられない年だから　お母さんが決意してあげるしかないよ。手を挙げてしまう限度を越えてしまってるなら憎くないのにとか綺麗事言わずにね…子育てには人によってキャパがある。しんどいもんはしんどいし子供のトラウマ防止のために施設へ。

親のケアは正直子供と離れたらある程度できる気がする。問題は子供をちゃんと離して安全に過ごしてもらうことのできる場所をどう作っていくかですよね。国はこうゆうところにもっと力入れて欲しい。子供の辛いニュースばかりで心がえぐられる。そして孤独と言いつつそれを打破しようとしてない時点でなんで？っていつも疑問に思う。
携帯１つで助けてくれるところはいくらでも見つかるっていう思考には最低限繋がって欲しいよ。

うちの子供２歳だし、まあまあ大変だなあと思うけど虐待?手を上げるとかはしたことがないなー。まだ子供が1人って言うのもあるけど、お茶こぼしたりスープこぼした時、子供は「やべっ」って顔してるけど、夫も私も笑って「大丈夫ー？掃除しろって意味やなあ」って言いながら拭いてます😂

ブログ主は助けを求めてる、だからこれは避けられる暴力だよ。手助けしてあげろよ

20代後半ですが、小さい頃我儘娘だったので、父親にがっつりぶん殴られてたし、外にも出されました^_^

それが怖くて父親には逆らえないと思ったけど、中学に入った辺りから反抗を覚えて家出を繰り返してました^_^
今は父親も年老いて私もヤンチャしなくなったので、付かず離れず？の関係を持っていますが、
自分が親になった時、絶対子供には手をあげないことを誓いました。
大人になっても親から暴力を受けた記憶が鮮明に残ってるのって悲しいですよ…

出演者さんは完璧主義で大変そうですね。不完全な自分も大切にしてあげて。

この、カナさんが大人に成りきれてないガキなんよ。
注意力も思慮も無い。
子供が「あんなことやった」「こんなことやるかも知れない」ってのが考えられなくて、対策もしない。思い通りになら無いからドツク。
子供って「判断できないからやっちゃう」、「言い聞かせても理解できない段階」なので、親が意識してなきゃ。
己も「その段階を踏んだ上で成人してる」ことを棚にあげてるね。
精神が子供と同レベルなのよ。
そりゃ、親もちゃんと出来てるか？は判らんよ。
毎年がルーキーイヤーだし。失敗と発見の連続だし。
意識して成長しないと。
by晩婚子育て中オッサン

なんかこの親父親の前では虐待してないって言ってて本物だなと思った

「虐待依存症」ですか？

虐待された過去があるので婦人科系の病気のときに子宮全摘しました。
自分も虐待する毒親になるのが怖かったので

虐待されて育ちました。何時間も叩かれ、裸で外に放り出され、お前はダメだと母親から言われ続けていました。
虐待されなければもっと明るく生きられたのかもと毎日思いながら生きています。
それぐらい虐待が罪深く、子どもに深い傷跡を残すことを学んでもらいたいです。やめられないんじゃないんですよ、やる前に親をやめて下さい。それが子供のためです。
ちなみに私も今2人の子育て中なのですが、絶対子どもに手をあげないと心に決め頑張っています。子供達の笑顔を毎日見る度に過去の辛い記憶が癒やされている気がします。

現在2児を育てているものです。

どうか、育児している人にとって身近な人間が、育児の理想を語り、押し付けることはやめてください。よその子や親と比較しないでください。
姑さんや祖父母の方は、聞かれない限りは育児の仕方やら家庭のことやら口出ししないでください。何十年も前の美化されているであろう思い出の中の古い育児方法を押し付けられても迷惑だと思う人もいます。
母親や父親の育児方法や考えを尊重してあげてください。自分の考えとは違うから、子供の成長が遅いからと頭ごなしに否定しないでください。

「責任を負わなくていい立場の人間ほど、無責任に理想を押し付けてくる。」という言葉をどこかで聞いたことがありますが、まさにその通りだと思っています。
そしてそれによって我が家の育児に多大な悪影響を及ぼしました。

長男が3歳になる数か月前ぐらいのとき、当時長男は発語が少なくておむつも外れておらず、トイレに行くことも怖がる子でしたが、私はそのことで怒ったことなんてありませんでした。
ですが、次男を出産する関係で一時的な義母との同居を始めてから、義母が己の息子の幼少期と私の長男とを比べて、あれこれ言ってくるようになりました。
長男には毎日のように「早く喋れるようになろうね」「おむつ早くとれるようになろうね」。
私には「長男の年齢ならこれくらいできててもおかしくないのにね」だの、既に実践済みの育児や長男には合わない育児の仕方などを毎日のように提案され、挙句の果てには当時していた育児と在宅ワークの両立などについても口出ししてきました。
その上私に隠れて、電話で「孫がおむつも外れてないし、発語も少ないのに母親には焦りがない、悠長に構えていておかしい、心配で心配でしょうがない、仕方ないから私の経験談とか育児方法をいろいろ伝えてあげているのに…」だとか、他にもあることないこと語って、私のことを愚痴っているのを聞いてしまい、
さらに裏では夫にも、義母から見て私のダメな部分、直した方がいいこと、沢山語っていたそうです。
長男の成長については焦らずゆっくり見守る、と義母には最初に伝えていたし、義母もそうなのねぇと理解を示すようなふりをしていたくせに、です。

上記のような環境が約2か月間続き、気付いたら私は頻繁に長男を怒鳴るようになりました。今までできなくても仕方ないと思えていたことが許容できなくなっていました。
本当ならできるくせにやってないだけ。同月齢の子はできていることなのになんでできないのか。もっとできるはずなのに。わが子の未熟な部分を見るたびにそんな考えに至ってしまい、同時に怒りと焦りで溢れかえるんです。
自覚は一切ないですが、ストレスのはけ口が子供に向かってしまった影響もあるのかもと、今は思っています。

今でも当時の同居時期の話を誰かにしようとするたび、恥ずかしいくらい涙が出てきます。それほどに義母のあの押し付けや態度にはストレスやプレッシャーを感じていましたし、今でも義母が我が家に訪問する時期とその前後は気付けば冷静になれてい、なんてことが多くなりがちで、対策としてはとにかく自分の行動を客観視するように努めています。
義母と会わないことが一番の解決策なんですけどね…。

虐待に至る要因はご家庭によって様々でしょうが、私のように周りの人の言動がトリガーになってしまう人が今までにも、これからもきっといらっしゃると思うので、旦那さん方はどうか、あなたのお母さんと奥さんとの関係性が良好かどうか、意識的に目を向けてあげてください。
奥さんの味方になってあげてくださいね。

お義母さん、どうか早々に免許返納してあなたの地元で余生をお過ごしください。

人間始めて2～3年の人に厳しいな・・・長女が割食ってる感がヤバイ。
そんなにキャパが狭いのに、4人子どもがいるのもちょっとアレな気も。
長女が大人になった時、見捨てられそうな親だよね。

2歳男児母として気持ちは分かる、、
というか子育て経験者はみんなこのイライラは理解出来ると思う。でも普通は絶対手はあげない

私も手を上げる親の元で育ったけど大人になってももっと客観的に母を見た時に、結局自分が一番可愛いんだなって思いましたよ。母親だけじゃなく、父親も。
子どもは逃げられないし、大人になってからのトラウマは周りに軽く見られがち。

サディズム傾向があるので子供作りません。

一度でいいから子供の気持ちを考えてくれないのかな

抑えられないみたいに言うなよ。子供は何も悪くないし一生忘れないから