Как сепарироваться от родителей - Психолог Денис Томчик

Бред, переехав от родителей я жил лучшую свою жизнь. Самые счастливые полтора года в моей жизни

лучше уж он будет истощать меня только изнутри, чем еще и снаружи

Сепарация и паттерны это же разные вещи

Проблема в том что речь идет о разных этапах жизни. ругающее и критикующее супер эго, сформируется у ребенка в процессе «воспитания»так сказать, в свою очередь норм специалисты не скажут гнать из дома ребенка для его скорейшей сипарации ибо это плохо скажется на его психике((
В свою очередь без сипарации будет сложно жить и это факт, но не ребенку конечно, а например людям с периода позднего юношества и старше важно Сиппарироваться. Посыл годный но чуть больше конкретики и будет супер

А еще нужно учитывать что от супер эго( внутреннего взрослого) будет мало толку если нет развитого «эго»

🤷‍♂️🤷‍♂️🤷‍♂️

Зацепил меня ваш видеоролик, по этому
Скажу так сепарация существует.
Проблема с супер эго возможна в том случае если не развито эго! ( это так же будет проблемой если ИД сильнее супер эго или наоборот, так как не будет того кто их контролит)
Внутренний взрослый≠проблема

Как бы правильно, и как бы неправильно, ибо автором слово сепарация не понята

Так переехать это первый шаг, в плане не существует? У меня мама была адекватная и в голове у меня вторая не сидит, а те у кого она есть с психологом момент прорабатывают и живут лучшую жизнь свою. Удивительные факты но не все люди изза критики со стороны родителей или наказаний начинают замыкаться в себе, некоторые наоборот преисполняются желания посуорее уехать от них

Я бы сказала, что уехать от родителей можно, но вот рядом с родителями мы всегда дети. Мне 29 , а я всегда думаю о том, чтобы мама сказала о моем поступке или поведении.

Народ,человек говорит про транзактный анализ Берна - это лишь одна из теорий как теории Фрейда,Юнга и Адлера,и в каждой теории разные смыслы,если эта теория вам не подходит то отдавайте предпочтение другой.
Кто-то не понял что значит перенос критики родителя во внутренний план. Это не всегда плохо или хорошо. Так если родители в детстве говорили вам быть более аккуратным например при выполнении домашней работы,то вы будете неосознанно критиковать себя за неаккуратность во взрослом возрасте. "Я так некрасиво поставил подпись" об этом речь.
Как по мне сепарация существует и важна,и как раз в возможности отследить вред своих убеждений вложенных нам родителями она и заключается. Неважно хорошие родители или нет, но сепарироваться необходимо потому что только при сепарации рождается новая жизнь. Сепарация тоже бывает разной есть моменты когда надо порвать отношения с родителями и это правда помогает,но в этом случае родители просто исчезают из жизни человека, если же вы уезжаете от родителей и продолжаете их ненавидеть и ссориться с ним вы не сепарируетесь,а уходите в конфронтацию,что не способствует улучшению самочувствия.

Это так.

А как правильно сепарироваться?

Что реально никто ничего не понял? Автор имел ввиду,что даже если вы переедете,начнёте всё делать сами,но при этом не избавитесь от самокритики,то переезд никак не поможет

Это не особо связано, сепарация — про самостоятельность и способность жить без заботы и советов родителей
Очевидно, что каждый человек способен на самокритику, но сепарация здесь при чем?

неграмотно снято. получается что наругавшая мама виновата в моем ынутреннем конфликте. и конечно сепарация существует. просто чтобы донести мысль о внутр критике, я бы иначе совсем расставила акценты

Даже не знаю, мне конечно было обидно когда меня ругали. Не могут сказать, что мама у меня плохая. Но всякое было. И словесное иифезическле. Но вот я ни при каком раскладе себя виноватой не чувствовала. Сейчас с родителями у меня хорошие отношение. Хотя живу все ещё с ними. Но меня с ранних лет приучали к самостоятельности. Так что проживание с мамой и папой никак не влияет на мою жизнь в плохом смысле

Переезжать всё равно нужно, и убирать голос родителей из головы тоже нужно, иначе никогда это не закончится, придётся похоронить себя
Правда у меня теперь другая проблема. Я выдаю желаемое за действительное в отношениях с родителями, а они не изменились, изменилась я и моё восприятие. Я звоню иногда и пытаюсь поговорить, получить поддержку, поделиться радостями, но… как будто забыла что адекватной реакции я от них никогда не дождусь. Я изменилась что теперь не в слезах после общения с родителями, но и радости это никогда не приносит. Зато есть что обсудить с друзьями

Бред

Сепарация это про то, как жить без "маминого голоса"

ОЙ, ДА ЭТО ЖЕ Я!!!

Только съехав от родителей в и попав в новый круг общения я поняла, что я НОРМАЛЬНАЯ! А то, что говорили про меня родители - они говорили про себя и в упор не видели меня и мои желания (даже элементарно, что я люблю тёплый и чай, а не крутой кипяток!)

Просто съехать - недостаточно. Нужно также сменить свой круг общения и в каких-то случаях даже заниматься с психологом/психотерапевтом.
❤❤❤

Психологи это не врачи. Это просто собеседник, а не доктор. Слушайте врачей,а не собеседников.

Год живу самостоятельно. Этот год сделал мою жизнь и мою психику более здоровыми, просто чудо!
Живя с родителями, я боялась каждой крохотной ошибки (хотя, они точно не были тиранами), за любую провинность меня сжирали чувства вины и никчемности, исходящие изнутри
Теперь я хоть и не сразу, но научилась прощать себя, быть добрее к себе
До сих пор (а прошел год) в магазинах на меня лавиной опускается инсайт - да, я могу взять себе эту шоколадку/киндер/лимонадик/брелочек/игрушку, потому что.... это мои деньги, я их заработала, мне решать, куда их тратить! Мне не нужно выпрашивать у родителей и терпеть отказы, ведь теперь главная в моей жизни - я!

Даже если так ты никогда не сможешь решить проблему рядом с родителями, они тебе будут капать на мозг и погружать в проблему каждый раз.

Слушайте, если критика уместна,она нужна.. дети должны знать что плохо а что нет. Вот мой сын как пошло в школу начал на нас а папой плеваться когда мы что-то ему не даём. Ему 4.5года. Так по вашему мнению я должна это поведение не критиковать? Не объяснять что так нельзя? Не перегибайте палку право слова...

Ой ты еще и коментарии удаляешь...Плохой дядя...

Если ты родился неудачником - который ничего не добился в жизни - в отличие от своих родителей - которые более успешные и у которых больше самореализации в жизни - это еще не говорит что ты сможешь ментально от них "сепарироваться" ведь..Ты как был неудачником на их фоне - так и остался.. - Сходи поплачь...:D

Как?!!!😅

А что значит - решить внутренний конфликт? Как это?

Ну так сепарацию нужно проходить не столько с реальным родителем, сколько с его образом в своей голове. Физическая пуповина перерезана давно, остаётся только ментальная. В идеальной ситуации это происходит постепенно и со стороны мамы, и с вашей. Если мама где-то сама эмоционально незрелая, если есть травмы, процесс может затормозиться. И дальше это уже ответственность взрослого человека.
Не очень приятно, когда 30тилетние обижаются, что им что-то недодали. Или когда 40летние ожидают, что им сами какие-то блага свалятся на голову. Можно всю жизнь прожить ребëнком